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付出。自私。朋友。




還記得,有時會跟人提到我的理念,認為「愛情沒有永久,友情才有可能一輩子」,聽到這句話的朋友們也都大都同意,只是我相信他們不會是我所謂的一輩子。只會是生命中的過客。


人生如舞台,你是主角,朋友們是配角,主角是否能閃耀其光采,全賴配角的襯托,所以他們有著舉足輕重的地位。


然而一齣又一齣的戲上演時,你需要的配角也不同---


正如生命中,我們會透過不同的管道、不同的機緣下認識許許多多的朋友。


我也一樣,在學校、在網路上透過家族的關係、在興趣上透過COS的關係認識了很多人。


但、是否我的獨占慾太強?


在我的認知中,似乎認為,一旦認識的朋友就要很熟很熟,如果有不熟的地方就會感覺我失去了這些人。


所以我會無意識的很積極的想要去融入誰。


有時候覺得好像熟了,但歡樂之後的好長一段平靜卻讓我又失望了。


盯著MSN上新加的朋友,我心裡想著這時候他們應該都有在聊嗎?


這不意外,因為他們本來就認識很久了。


我只是臨時加入的一個。


人啊,都是怕孤獨,想要人陪伴的。


或許會有想要自己一個人的時候,但那絕對不是絕對。


我知道這樣的想法不對,太過火就會像先前聽到的一件事情一樣,我可不想變成那樣的人。


我會告訴自己,這種關係本來就不是永遠,每個人都還有自己的另一層互動關係,那是你怎麼樣也無法干涉的。


就像我也有不同的一群朋友,不是某一群的誰可以去理解的。


有了這想法,通常會讓我的鬱悶紓緩些。


但另一種淡淡的猶豫又襲上心頭。


那麼我該主動去打招呼嗎?


如果是對於將來一群要合作(?)的人們。


不知為何,我有時很主動、有時很被動。


大部分都是後者,會主動的時候都是連我自己也覺得莫名奇妙。


我會想很多。


怕被人討厭、怕被人詬病。


所以我會想自己該怎麼做比較好,比較不會討人厭。


但如此實在很累啊。


聽朋友說過,他是自我主張比較強的人,不會因為別人怎樣而去強迫改變他自己。


我挺羨慕的。


其實我某些時候也是這樣,但也說過了,那是偶爾,大部分時候我總是被牽著走。


所以大概會有人覺得我很隨和吧,怎樣都行。


賤的是如果真的反感我都是在私底下不爽的,還會被我偷偷打上分數。


我也想做我自己,但如果這樣的自己是讓別人討厭呢?


而那些人又是我所需要的人?




最近跟一個很信任我的朋友說了實話。


她說她哭了,這我倒是不會不相信。我還是第一次惹人哭。


她是亟需陪伴的人,為了朋友他可以連自己的事都不管,為的就是換取永久的信任。


她一直在尋找真正可以信任的人。


一個可以隨時隨地聽她說的人。


我說要找這樣的人很難。


不可能隨時隨地都那麼剛好,可能那個人在忙,可能那個人本身心情也不好、沒法聽你講。


我又說,我是個自私的人。


她似乎過於信任我了。


因為我很清楚剛開始,我真的會聽她說很多很多事情。


當然我也會跟她說很多很多。


就是在這樣的互動之下我們認識了一段時間。


但之後,當我再度有了自己的生活圈,我自覺沒有辦法再去理這麼多。


這樣講很殘忍,但我只能說實話。


我跟她坦白,我不像她那麼無私,會丟下自己的事情去顧別人。


我會衡量自己的情況、還有對方的---重要性,再去判定自己會不會幫、會不會聽。


她好像對這樣的我感到失望。非常失望。


我可以感受的出來,先前一陣子,很多次她都傳簡訊跟我說心事。


我也回了,盡我的能力範圍去安慰、去幫。


或許就是因為這樣讓她過於信任我。


很抱歉,我就是這麼無情。


我不是你心目中的那種朋友。


說難聽點就是賤,我不否認有時候我是在利用人。


從利益觀點上去看,我希望我能幫到人,也希望別人能幫到我。


如果別人能幫到我,我會盡我所能、不顧一切的去幫他。


至於之間的多寡、那平衡點我倒是不CARE。


所以有時我會對別人很好,有時卻會完全不聞不問。


雖然後者的情況很少。



我感到很抱歉,但卻一點也沒有想要道歉的意思,我說真的。


你可以討厭我,因為我就是這樣的一個人。


人都是需要經過相處才會知道本性----吧。


是不是多虧你讓我發現自己的本性原來這麼惡劣。


因為這樣,我也不期望以我這樣的個性能交到什麼真正的朋友。


那是我的問題、不是朋友的問題喔。


這篇被朋友們看到之後八成都會在私底下離我而遠之了吧?


朋友,那什麼感情的當然不用說。


有時候我還真覺得自己是不是有反社會人格。= =


記得反社會人格特徵的其中一點就是:無法接受他人所愛,也無法去愛別人。


我大概就是差不多了吧。


別人對我太好我會受寵若驚,我對別人太好是無所謂,但也會保持在一定程度內。


不要跟我談愛那種東西,因為我知道太過會傷害到自己也會傷害到別人,這種損人損己的事情我不幹。


看看又胡亂說了一堆東西......


總之算是發掘我本性的黑暗面了。


我想我的目標還是要好好做自己。


然後、想辦法主動點的吧。


學著怎麼跟陌生人相處,不然自己不夠主動,別人會以為你是不喜歡他們呢。


其實哪是,心裡可是激動的很。


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